четверг, 3 февраля 2011 г.

Имаша, когда я с тобой, я прощаю миру

все несовершенства।

Может ты это сейчас не поймешь।

Сколько жизни ты вдыхаешь в мою реальность।

С тобой я- мама и в то же время -ребенок।

Вчера мы немного поспорили насчет твоей картины।

Это происходит потому, что твои творения меня волнуют

делают живой, такой как я и есть।

Чертили с тобой схему । Там получились нестыковки

Ты долго не соглашался। Мы долго обсуждали, что надо изменить।

Ты артачился, но я до тебя достучалась।

Малыш, мне бы хотелось тебя окружить великолепным миром,

миром, где нет зимы, постоянно фрукты, где яркость и тепло...

Надеюсь, ты сохранишь свой дар। Это, что поможет тебе

прийти к мечте।

Я посвятила для тебя стихотворение।Когда ты вырастешь,

надеюсь, что прочтешь.

Прости меня за тусклость тонов

И за брюзжание мрачных домов।

Прости за вечной неудовлетворенности зов।

Прости за убогость голодных ртов

И за молчание утомленных часов।

Прости за стерильность сказанных слов

И за времени проклятые нестыковки,

И за жалкую никчемную робость।

Прости мне свои брови- они негодуют обе।

Из-за меня-меня-меня

Тебе вникать в двустороннность бытия..

Ослепнуть от обжигающего света

после долгого мучительного сна,

забыть навеки тебя, тоска!

Ослепнуть от обжигающего света

после долгого мучительного сна,

забыть навеки тебя, тоска!

понедельник, 31 января 2011 г.

В чем опасность режущего письма
для меня?
С каждой строчкой я хочу больше огня,
больше выжать крови из бессмысленности,
безмозглости, из проклятой циничности,
заторможенности...
Во мне всегда жил бунтарь। Потому что,
то что я вижу вокруг... Я не могу с этим
смириться। И каждую минуту, отпущенную мне,
хочу накачать соком жизни। Но вместо этого у меня
лишь сплошной адреналин। Пусть будет хотя бы так।
Как только я смирюсь с тем, что не к чему стремиться,
в этом у будет заключаться смерть।
Господи, как меня пугают эти глаза, пустые, безжизненные,
заплывшие жиром...
Меня распинает явь। И все вот так смотрю в глаза пустоте
взрослыми глазами। Нет। Она неперманентная।
Приходит урывками, наканывает волною,
заполоняя каждый кусочек, каждый угол в душе.
И тогда я лежу без сознания। И полуживость-полумертвенность
эта- цена тому полету, который испытываешь накануне।
Обрубки крыльев валяются где-то рядом। И смотрю
на них и плачу как ребенок, потому что меня лишили
главного।:Восторга Счастья Полета...
Все должно быть по-другому।
Как будто некто наблюдает, испытывает меня:
насколько сильно и как долго я это хочу।
И я все думаю: в очередной раз не забуду ли
я для чего пришла, откуда свалилась и чьи это
крылья лежат рядом?
Потому что если забыть, забыться сном,
то кто пробудит?
Ведь вокруг уже спят। Их так много।
А те, кто не спит, летает। Но их их ведь на дне!

пятница, 28 января 2011 г.

Почему- то повторяется один и тот же сон,
в котором я не хочу видеть умершего человека.
Мне это неприятно. Я постоянно думаю: почему он
не уходит. Мучительно молчу. Чрез толщу глухой
стены ко мне кто- то стучится. Стучится чрез
барьер, возведенный между нами. И я задыхаюсь
от страха. Этот страх не из сна. Он из прошлого,
что проиходило где- то там в прошлом.
Мне больно. Там во сне. но не физически, потому
что ничего нельзя вернуть. Можно лишь только
простить. И, как мне казалось, я простила. Но
где-то там в глубине подкорки во мне живет
обида. Обида маленькой девочки, которую не любили.
Я построила целую сеть рассуждений, чтобы отгородиться
от прошлого. Но это только действенно при свете
божьего дня.
У меня был идеал человека, который не поддается
на какие-то там эмоцишки. И я старательно вклинивала
себя в этот самый идеал. При этом жила с тем, что мне чего-то
не хватает. А именно боли. Мне все время не хватала боли
за человека, который ушел и так и не сказал мне прости.
Казалось бы: что мне до того? Но есть какая- то нить.
Существует определенно между нами всеми।
Он ждет меня। Точно знаю। Я не разу не ездила
на его могилу। Может в этом проблема। И сказать :
"Я прощаю тебе, потому что у тебя тоже не было отца।
И тебятоже он не растил। И мне больно за то, что ты написал
прошлое со мной, как черновой вариант।Но тебя мучила болезнь।
И еще мне вспоминается одна история, которую я тебе расскажу।
Отец убил мать на глазах у дочки। Его посадили в тюрьму на
пятнадцать лет। Дочь выросла и стала музыкантшей। Известной
виоланчелисткой। Она поклялась отомстить। И хотя у нее есть
собственная дочь, она не может жить в семье। Она постоянно в разъездах।
Дочь ей звонит и просит вернуться, но она не может। Когда выходит
отец- убийца, дочь приглашает его в дом, запирает।
И у них - долгожданный разговор।
Дочь разговаривает с отцом с пистолетом в руках। Она напоминает
ему, что он сделал।Он просит ее не губить свою же жизнь।
Это для нее не имеет значения। И лишь только стук в дверь
дает отцу шанс, не мешкая, пользуясь удачей, уходит।
И в этот же день он умирает, вернее его убивают।
Он ввязазался спасти женщину от мужчины- насильника।
Дочь приглашают в морг опознать отца и рассказывают
при каких обстоятельствах погиб отец। После этого
дочь возвращается к своей семье।
Что я хотела тебе этим сказать? У тебя не хватило времени,
но ведь ты наверняка намеревался। Не ты виноват, что
тебя застала болезнь। Не нужно мучить себя।
Даст Бог, приеду к тебе।

среда, 26 января 2011 г.

Целый год работы привел к истощеию, и.,
если бы говорил психолог, к эмоциональной
тупости।
Всему своя цена...
Что делать, если дальше нельзя?
Не знаю।
Как сохранить восприятие ребенка,
или лучше сказать: как реанимировать
в себе ту непосредственность,
яркость, неподдельность, изумленность,
весну...?
Если бы так легко можно было найти ответ।
Сегодня размазанно почти,
но не до конца।
Выдохлась। И, может быть,
это к лучшему। С коррозией
на время покончено। У меня есть
передышка, чтоб потом снова
сорваться в бой।
Как хорошо быть в тени।
Тень меня успокаивает,
тогда как раньше - это было
как на острие।