В чем опасность режущего письма
для меня?
С каждой строчкой я хочу больше огня,
больше выжать крови из бессмысленности,
безмозглости, из проклятой циничности,
заторможенности...
Во мне всегда жил бунтарь। Потому что,
то что я вижу вокруг... Я не могу с этим
смириться। И каждую минуту, отпущенную мне,
хочу накачать соком жизни। Но вместо этого у меня
лишь сплошной адреналин। Пусть будет хотя бы так।
Как только я смирюсь с тем, что не к чему стремиться,
в этом у будет заключаться смерть।
Господи, как меня пугают эти глаза, пустые, безжизненные,
заплывшие жиром...
Меня распинает явь। И все вот так смотрю в глаза пустоте
взрослыми глазами। Нет। Она неперманентная।
Приходит урывками, наканывает волною,
заполоняя каждый кусочек, каждый угол в душе.
И тогда я лежу без сознания। И полуживость-полумертвенность
эта- цена тому полету, который испытываешь накануне।
Обрубки крыльев валяются где-то рядом। И смотрю
на них и плачу как ребенок, потому что меня лишили
главного।:Восторга Счастья Полета...
Все должно быть по-другому।
Как будто некто наблюдает, испытывает меня:
насколько сильно и как долго я это хочу।
И я все думаю: в очередной раз не забуду ли
я для чего пришла, откуда свалилась и чьи это
крылья лежат рядом?
Потому что если забыть, забыться сном,
то кто пробудит?
Ведь вокруг уже спят। Их так много।
А те, кто не спит, летает। Но их их ведь на дне!

Почему- то повторяется один и тот же сон,
в котором я не хочу видеть умершего человека.
Мне это неприятно. Я постоянно думаю: почему он
не уходит. Мучительно молчу. Чрез толщу глухой
стены ко мне кто- то стучится. Стучится чрез
барьер, возведенный между нами. И я задыхаюсь
от страха. Этот страх не из сна. Он из прошлого,
что проиходило где- то там в прошлом.
Мне больно. Там во сне. но не физически, потому
что ничего нельзя вернуть. Можно лишь только
простить. И, как мне казалось, я простила. Но
где-то там в глубине подкорки во мне живет
обида. Обида маленькой девочки, которую не любили.
Я построила целую сеть рассуждений, чтобы отгородиться
от прошлого. Но это только действенно при свете
божьего дня.
У меня был идеал человека, который не поддается
на какие-то там эмоцишки. И я старательно вклинивала
себя в этот самый идеал. При этом жила с тем, что мне чего-то
не хватает. А именно боли. Мне все время не хватала боли
за человека, который ушел и так и не сказал мне прости.
Казалось бы: что мне до того? Но есть какая- то нить.
Существует определенно между нами всеми।
Он ждет меня। Точно знаю। Я не разу не ездила
на его могилу। Может в этом проблема। И сказать :
"Я прощаю тебе, потому что у тебя тоже не было отца।
И тебятоже он не растил। И мне больно за то, что ты написал
прошлое со мной, как черновой вариант।Но тебя мучила болезнь।
И еще мне вспоминается одна история, которую я тебе расскажу।
Отец убил мать на глазах у дочки। Его посадили в тюрьму на
пятнадцать лет। Дочь выросла и стала музыкантшей। Известной
виоланчелисткой। Она поклялась отомстить। И хотя у нее есть
собственная дочь, она не может жить в семье। Она постоянно в разъездах।
Дочь ей звонит и просит вернуться, но она не может। Когда выходит
отец- убийца, дочь приглашает его в дом, запирает।
И у них - долгожданный разговор।
Дочь разговаривает с отцом с пистолетом в руках। Она напоминает
ему, что он сделал।Он просит ее не губить свою же жизнь।
Это для нее не имеет значения। И лишь только стук в дверь
дает отцу шанс, не мешкая, пользуясь удачей, уходит।
И в этот же день он умирает, вернее его убивают।
Он ввязазался спасти женщину от мужчины- насильника।
Дочь приглашают в морг опознать отца и рассказывают
при каких обстоятельствах погиб отец। После этого
дочь возвращается к своей семье।
Что я хотела тебе этим сказать? У тебя не хватило времени,
но ведь ты наверняка намеревался। Не ты виноват, что
тебя застала болезнь। Не нужно мучить себя।
Даст Бог, приеду к тебе।

Целый год работы привел к истощеию, и.,
если бы говорил психолог, к эмоциональной
тупости।
Всему своя цена...
Что делать, если дальше нельзя?
Не знаю।
Как сохранить восприятие ребенка,
или лучше сказать: как реанимировать
в себе ту непосредственность,
яркость, неподдельность, изумленность,
весну...?
Если бы так легко можно было найти ответ।

Сегодня размазанно почти,
но не до конца।
Выдохлась। И, может быть,
это к лучшему। С коррозией
на время покончено। У меня есть
передышка, чтоб потом снова
сорваться в бой।
Как хорошо быть в тени।
Тень меня успокаивает,
тогда как раньше - это было
как на острие।